薇若妮卡 我就是我，是颜色不一样的烟火；天空海阔，要做最坚强的泡沫。
越來越難懂
《三槍》以及眾多主流市場電影票房皆在短時間內過億。娛樂女主播在屏幕前理直氣壯，但從這個角度來看，這些電影一點都沒有冒險精神，人民群眾娛樂也無什麽意義，反而這些資金會讓他們對於製作轟動性的爛片更樂此不疲。我看我還是離嚴肅近點，與娛樂保持距離，或許更能找點樂子出來。
可以相濡以沫的人
终极向往并不是一个爱人，而是一个可以相濡以沫的人 我自认为，随着挫折以及年龄的增长，不知所措的时刻会变得越来越少。 可我错了。 拿出《欲望都市》第一季的光碟看了一集，又收起来，我抱膝呆坐在没有夕阳沉落的三月中下旬下午。天气变得捉摸不透，套上毛衣会热，单穿Tee又会觉得冷。没有哪怕是残存的阳光铺展在我的木色书桌上。哪怕是借来的安稳，哪怕是片刻的，都该感激罢，退一万步，那个不要看到尽头模样的女孩，早已经消失在地平线上，而她想变成谁的翻版，时间还未给出答案。 但残酷的时间，却给她远方的一朋友答案。自彼此相许，结婚多年，此次男方提出离婚。理由是无法继续过下去。朋友一直想和他白头，想着这么多年过来了，爱情要是没有，亲情也是无人可以替代的。接触社会时遇到对你好的男人，对你有爱人的情分，有亲人的惦念，自然走入婚姻殿堂。现今彼此事业都有所成就，小家庭也算安稳，只是感情方面难用炙热来形容，至于要离婚，各走各路那么惨么？ 具体情况很普遍，在各大情感倾诉专栏也能看到种种。听到朋友真真切切痛苦的哭泣我还是长叹一声，身为女人，很多时候离开熟悉的环境和事物就如同丢了魂一样。习惯了就好，也是很多不适合婚姻的头一句推托词。我看倒不如离了痛快，男人的心不能拴，更不能勉强，离开就离开，还好朋友也不是家庭妇女更不是中年发福的类型，怎么说也都是个美女。爱情是婚姻的触发剂，却不是保温箱。人会变，彼此，环境，随着年龄和对人生看法的不同，有开始就有结束。若真心爱过，那眼泪是为青春的爱恋祭奠，若是不能走过后面得三四十年，就散吧，总好过彼此拉扯，维持着最累。 忽然发现，我很久没有提到爱情了，无论是在文章中还是言谈中。爱情似乎离这代人越来越远。取而代之的是相亲，网聊和不靠谱的暧昧。昨天看最新的<Gossip Girl>，我对Serena最欣赏的一点便在于她可以无数次离开Dan后爱上新男人，且会努力去追求，哪怕后来那男人说他是个Gay。有什么好害羞的？这年头，街头晃荡的，网络上搭讪的都是谁？很多人见了一面没有下文，很多老同学已经不敢去联系，还有很多男人你摸不清他的态度，就和温吞水一样，容易呛到嗓子眼。春天本是个约会的季节，但看着街头蹿来蹿去的身影，我意兴阑珊。很快天就要黑了，黑暗中人会比较怕冷，可也没有双手可以握紧，是不是很悲哀？ 在大学时候我很喜欢在图书馆的书架上抽出安妮的书，别说我小资什么的，这段话自我年少起就刻在了心里： 在路途上想起爱情来。觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴。 不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方的身上挖掘到意义，那是注定要落空的东西。而应该是，我们两个人，并排站在一起，看看这个落寞的人间。 有两个独立的房间，各自在房间里工作。 一起找小餐馆吃晚饭。 散步的时候能够有很多话说。 拥抱在一起的时候觉得安全。 不干涉对方的任何自由。哪怕他还在和旧日女友联络。 不对彼此表白。表白是变相的索取。 很平淡。很熟悉。好像他的气味就是你自己身上的气味。 不管在何时何地，都要留给彼此距离。 随时可以离开。 想安静的时候，即使他在身边，也像是自己一个人。 有一致的生活品味。包括衣服，唱片，香水，食物等等。 不太会想起对方，但累的时候，知道他就是家。 我们很容易碰到的，都是自私或者愚蠢的人。他们爱别人，只是为了证明别人能够爱自己。或者抓在手里不肯放，直到手里的东西死去。 成熟的感情都需要付出时间去等待它的果实。但是我们一直欠缺耐心。有谁会用十年的时间去等一个远行的人。有谁会在十年的远行之后，依然想回头找到那个人。有些爱情因为在急于要得到它的功利，无法被证明，于是也就得不到成立。 这恰巧代表了我对爱情的理想状态。但理想永远是用来仰望的。人世间的沧桑和劳累若是有点滴的体会，立刻就会明白成熟需要的不过是比别人多吃一点亏。那愿意和你走完一辈子的人，可能也是个自私的，有个性的尤物，可能情史纷纷，并不打算用婚姻的誓言来捆绑对方，但一定会是愿意帮你吃那点亏的人。婚姻不仅仅是爱吧，爱是婚姻的核心，但对男人的终极向往，并不是一个能爱一世的偶像，而不过是一个可以相濡以沫的人罢。
谁，不会有
整理书桌上七七八八的东西，朋友在看天涯的关于她们公司的帖子，随手放些歌曲，声音通过音箱传到我这厢，刚垒好几本少得可怜的书，歌曲是陈绮贞的《慢歌3》——“寂寞谁不会有/冲动谁不会有/回忆谁不会有/犯错谁不会有”跟着歌曲的节奏唱出来，朋友说绮贞的演唱会你会去看么?我摇头。不会。她的歌曲，早刻在我心最深处，为什么要和那么多狂热的歌迷一起去祭奠青春呢？即使想去看，也是希望是小小的场地，适合的人数，还有可以藏在烛光后的眼泪。但是我知道绮贞现在早已经是天后级别了。喜欢她的人多，我很开心，也证明哪些小情绪，谁不会有？！ 中午吃完简单的午餐，一口气喝完奶茶，踱步回到公司，看到马路对面小店在五折活动。进去左挑挑右选选，看到一自由式的台历，被题头的英文震到。 “It is sad not to be loved, but it is much sadden not to be able to love.” 没有人爱你固然悲伤，但是失去爱的能力更为惨痛。 立刻买下，看到小小台历摆在案头，心情符号，记账符号，一周七天，可不可以不流水线般地度过，让我多一些美好和快乐。我知道是那句话触动了我心底的弦。我也知道，反反复复地听慢歌3，也是因为歌词，是真真切切的，写着我。绮贞阿绮贞，你看，时间这么多年过去了，怎么女生的关于爱情的心思就这么窄，逃不过一首歌的长度。 今天早晨被贴心地起床电话和短信叫醒，虽然还是八点起床，但很开心！孤独到一定程度，虽然有个好姐妹天天拥抱说早安说再见，还是渴求和更多的人交换关心，索求温暖。贪心的小孩。下周三梁道长来复旦讲座，可惜是在15点30分，晕死，我就算有心去，也分身乏术。不过周日的国际文化节肯定要去的，Hoho！！ 提议下周日和好友K歌，唱尽哀愁也自然就走出囹圄了吧，没想到我很平静地说出来她竟然激动得抱着我说好啊好啊！原来这丫头一直心里憋闷没有人陪她去K歌，汗，前BF不喜K歌，于是只能败兴而归。还是我好吧，已经习惯了和她互相表白肉麻了，嘻~♥其实明明是两个闷骚的天蝎和处女女都在心里巫术般祈祷快来个lover，她祈祷其是基督徒，我祈祷是个……呃……说不出来了，还是再复习下《慢歌3》吧！ “你说:”你不懂我的温柔” 我猜你不懂我对爱的要求 寂寞谁不会有 但至少我愿分担你的忧愁 我也想在大街上牵你的手 主动的追求 责任抛在脑后 回忆谁不会有 它每天每夜温柔的压痛了我 寂寞谁不会有 冲动谁不会有 重要的是’你懂我’ 哭红的眼睛’为什么’ 回忆谁不会有 犯错谁不会有 重要的是你和我 美丽的相遇对爱不保留 错误的相爱不愿再放手”
意象之孤独
我很孤独。孤独了好多年。这么漫长的孤独，让我最后都模糊了对孤独的感觉——就如同结婚多年的夫妻，连对方哪颗痣长在哪里都一清二楚一样。随之而来的，则不是恐慌而是一种比黑夜还要沉静的安宁。这种安宁从脑海中出发，流向遍布我全身的血管，流向我生命中每一个晨曦，每一个日暮，每一个无眠或者甘甜的睡眠中，我正感到孤独如同X光照不出来的隐形肿瘤，长在我的身体里。
咖啡，没有的时候
每次我来你家做客的时候，你总是淡淡地问我：”咖啡，还是茶？”
我真的无法回答。早已习惯在萎靡的时候大口大口地喝咖啡，在心如水的时候，饮茶。窗外的夜色越来越浓，象墨汁。月亮便格外明亮，在我的心上敲出串串音符。我想，我还是来杯白开水吧。
你安静地笑。喜欢你这个朋友，不做作，不多话。
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