二〇一〇年三月二十四日 星期三 阴 上午，见michael，迟到半小时，又是起床困难，外加堵车。10：30~12：00做心理辅导。 在谈到上帝和我的truth的时候，我哭了。因为我很生气自己的存在。michael问到了我为什么需要上帝对一切负责的原因，并问我他负不负责又有什么区别。我说对我来说是有区别的：如果上帝感到抱歉，我就原谅他，不再生他的气了。 所以， 我们查考了一些圣经的经文，关于上帝的truth的，这会有助于我弄清上帝的责任究竟是什么和不是什么，这需要一个过程，而不是一次session。 很高兴和michael讨论到“嫉妒”的话题。 上帝是嫉妒的上帝，即，God is jealous God. 同时，圣经中对于爱的描述其中有一句是这样的：爱是不嫉妒。我问michael对于这两个貌似矛盾的真理我应该如何看待，michael的解释是妙的—— 1.好的嫉妒是：本属于自己的，受到了侵犯。 例：自己的儿子管别人叫爸爸；或者别人睡了自己的老婆。 2.不好的嫉妒是：不属于自己的，但当作应该或者就是自己的所产生的占有心理 例：该隐对亚伯的嫉妒等等。（这世上太多了，不赘述了。） 很高兴今天较清楚的思考了关于嫉妒的问题。同一个词，甚至是同一种情绪反应，心理活动，其本质意义上却是天差地别。一个是好的，一个是不好的；一个是对的，应当的，理所当然的，一个是错的，扰乱和伤害自己和他人的。一个是义的，rightousness,或者说justice,另一个是罪的，injustice. 我的感触是，这果然是个被罪彻底污染的，全然败坏，是非颠倒，黑白不分的世界。撒旦果然是说谎的，人不仅并没有像他说的那样，吃了分辨善恶树上的果子之后，就眼睛明亮如神一般知道善恶。 而事实上，在吃禁果之前，在人决定听信撒旦的话的那一刻，人就接受了一个黑白颠倒的谎言，同时弃绝了真理，或者说真相，就是truth。 下午，无法睡着，起床心情低落，烦闷，想哭。 但我迅速而有力地洗了锅碗，收拾了房间，并开始做家庭作业。这其中一部分还得感谢那谁，他很好的工作状态带动了我。 我很高兴这样，并对以后我将会越来越有自由去管理自己的情绪更有信心。
亲爱的天父上帝 我来到你的面前 为着我所经历过的痛苦和失败感谢你 感谢耶稣在十字架上成就的救恩 感谢你的拣选 感谢耶稣基督之于世界、之于罪、之于黑暗、死亡、撒旦及撒旦势力的完全得胜 那是我终极盼望的实体 所以我感谢你 我也为着我曾经所存的不信及小信 我荒废的时间 我做错的决定 我搞砸的事情 感到抱歉 谢谢你，我知道一切沮丧之后 在你那里都还有盼望 谢谢你，因我在你里面，那就没什么好羞耻的 因为你是我的胜利，我的成功
这是一个应该思考爱情的年纪。 我猜，爱就是愿意终生与他（她）相伴并且生一个孩子。 生孩子的理由是：也许孩子会像他（她）。
（短信修改版） 道歉信已收到。 我不知道该如何表达对你的谢意。 爱你，照顾你，陪伴你，委身于你，帮助你，我都不是最有资格的那个女人。 （未写：你知道，此生我将永无此机会和资格。） 只希望你能感知到，我是多么地，多么地，愿意为你奉上一切，作为回应。 我将永远的是你的知己。 爱你。 （承上启下未发表版） 在谢意之后，在爱你之前，有太多的无法表达。 它们是对你的赞美和情欲勃发。 它们包含着无望，委屈和自卑，以至于我只能将这一切省略在谢意和爱你之间。 可是我对你的感情却是如此喷勃而发呵！！ 你是那个用爱为我赎身的人，你是那个为我正名的人，你是让我第一次不再享受淫乱只因为冥冥中听到你召唤的人，你是第一个让我想陪伴一生的人，你是让我想为你要一个孩子的人。 …… 我怕了！我乱了！……因为事情的性质彻底变了。 我完全失去了思考的能力，我为着自己对你的感情紧张得要命，以至于只剩下最后一点点理智的声音告诉我：逃离！逃离！逃离你！在你跟我说结束之前，在你抛弃我之前，在你厌倦我之前，在眼睁睁地看着你将别的女人纳入怀抱同时嫉妒之火熊熊燃烧的那个时刻之前。 我就是这样去见了你。我要跟你说一切都结束了，说我要离开。 我坐在你面前，鼓起最后的勇气，看着你的眼睛，我紧张得无法呼吸，我几乎快要哭出来地说了。 而你把所有的台阶都留给了我。正如你说的，你甚至软弱地，把所有的台阶都给了我。你在我面前拿掉了一切的面子和雄性的自尊。 “你害怕我离开你吗？”我问你。 你放下一些雄性的硬，咬着牙，非常肯定地对我点头，你说：“怕。我害怕。” 你从来没这么真诚过，所以我也真诚地觉得，我一点儿都不想走。 你还记得你说了什么吗？你说，爱情要么存在，要么就从来没存在过。 我要走的意念就彻底分崩瓦解了。 我不能接受我们的爱情（或者说我对你的爱情）从来没存在过。
我想向你道歉，真诚地，甚至软弱地。我的理性是反对一切虚荣的。但虚荣心是心里的小魔鬼，在最不应该出现的时候出现，我总说我觉得你吃亏，实际上我只是担心自己吃亏。我说“你是自由的”。但在你真的自由的时候，我会一厢情愿地认为那只是自由的假象，实际上是对你自己的伤害。 从很小的时候开始，姥姥总告诉我，用过的东西要收拾起来，放回原处，我到现在也没真正学会。不管怎么说，我很希望为我的自私和妒忌向你道歉。实际上，很多我不希望你上的朋友，对我来说，虽然重要，但并没有我对你产生的感情重要。我对你的感情，这很操蛋我知道，不仅是鸡巴和屄之间的舒服，这最操蛋我知道。你总说你并不喜欢我的音乐的类型，但你实际上是很理解我的音乐的人。我喜欢你随意在我的旋律里跳舞，我喜欢你用不管不顾的声音唱我的歌儿，我喜欢你随心所欲地吟唱。当然，我是个雄性动物，而且尤其雄性。有时候我也不喜欢自己，我不喜欢我的独占欲，也不喜欢我的醋意，但这些东西却像脑子里散碎的旋律一样浑身都是，一旦它们集中在一起，带给我的要么是音乐，要么是痛苦，同时也会带给别人伤害和负担。 有时候，我是非常自大的，我觉得我只要给别人一点儿小小的示爱，别人就应该义无反顾地追随我，忠于我。我不知道，所有这些脏东西，到底是从哪儿来的，到底是人的本性，还是我受到的污染？我一直试图找到根源，但在我努力寻找的过程中，它们会变换各种方式进入我的灵魂，让它越来越重，无法承担。 我试图返回肉体，但那是我难以回去的，9岁的肉体，19岁的肉体、29岁、39岁，回到那个肉体里去？肉体太容易厌倦。 我现在去收拾一下去见你（2010年1月26日上午），见面再说，我不知道我要说什么。但今天，我是很单纯的想见到你。也想和你做爱。但那只是一首歌儿里的一个段落而已，并不是所有的美好都只在那个段落里。 其实你已经很难过了，不只是今天，还有昨天，很久。或多或少，每个人都难过了很久。我抱歉，是因为我没能用最好的东西陪伴你的时间，而且把我心里的脏东西倾泻出来。
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